Не могу не рассказать, случай прям шикарный, очень показательный. Стою в очереди в магазине на кассе, наблюдаю картину, как ребенок приметил мармеладки и очень их возжелал. Но у мамы желания купить их не было, так как она уже взяла 6 пачек аналогичных мармеладок той же фирмы, но по акции, а выбранные мальчиком были без акции. Желание мальчика нарастало, но мама не сдавалась. Тогда она решила прибегнуть к математике и объяснить мальчику, что почем.
— Ты понимаешь, 1 пачка, которую ты хочешь, по цене стоит столько же, сколько вот эти 6?
Мальчику на это откровенно плевать. Но дальше пошла в ход тяжелая артиллерия и мама спрашивает:
— Давай выбирай, или вот эту 1, или вот эти 6. Что выбираешь?
— Вот эту 1.
— Дурачок.
Это не конец истории, и даже черт с ним с «дурачком», хотя ни в коем случае не оскорбляйте своих детей, тем более, когда вы сами просите сделать выбор, но по какой-то причине ответ вам не нравится. У ребенка иная логика, это надо тоже понимать и принимать.
Дальше мама начинает пытаться продавить «правильный» ответ, говоря, что она тогда эти 6 съест сама. На ребенка это не действует, потому что он хочет ту одну пачку, ведь мармеладки там «особой формы», глаза у него горят и он очень вожделеюще описывает то, что видит. Тогда мама решает зайти с другого хода, берет машинку из тележки (тоже взяли для ребенка) и говорит, что машинка стоит столько же, сколько мармелад. Ребенок без колебаний вытаскивает машинку и кладет на близлежащий стеллаж (он хочет тот мармелад!). Мама и тут ничего не понимает, продолжает давить дальше. Сработало в итоге то, что «и там, и там одинаковый мармелад» (ложь во спасение прямо). Мальчик сдался, глаза его потухли.
Итак, почему я вам описала эту историю? Дело в том, что такое поведение мамы в дальнейшем сформирует у ребенка то, что он не сможет делать выбор, будут проблемы с сепарацией от мамы (родителей), он будет ждать подсказок и смотреть на тех, кто возьмет на себя ответственность за его шаги.
Когда вы спрашиваете своего ребенка, что он хочет, что он выбирает, будьте готовы к любому выбору, не нужно ждать, что он сделает «правильный» выбор. И после его ответа не нужно его переубеждать, не нужно на него давить. Мама уже и так разложила ситуацию (но там и ребенок маленький, это нормально), она объяснила, что 1 равен 6. Дальше был вопрос, что он выбирает, потом обесценивание его выбора и его самого («дурачок»), а потом упор на то, что нужно выбрать другое. Лучше, если бы она сразу включила тирана, не спрашивая у него, что он выбирает. Но раз уж спросила — принимай ответ.
Мир от его выбора точно не рухнет, это какой-то мармелад. Он выбрал 1, а не 6. Значит берем 1, а 6 выкладываем. Это маленькие шаги, но они формируют личность. Когда ребенок растет, там и ставки растут. И там будет выбор далеко не мармелада, но и более серьезный выбор нужно тоже уметь принимать.
Есть очень хитро сделанные мамы, я одну такую знала. Она считала себя просто богом демократии, очень много общалась со своим ребенком-подростком, всегда интересовалась его желаниями, всегда спрашивала, что он выбирает. НО перед тем, как спросить, этому подростку она так обработает мозг, так ему все разжует, так ему все упакует, что он не может дать «неправильный» ответ. Там пропаганда похлеще, чем в СМИ. Отрицание «неправильного» ответа идет не в момент, когда его дают, а в момент, когда еще даже право выбора не предоставили.
Мне всегда очень жаль таких детей, потому что стоимость такой поломки очень большая, у нас вся жизнь строится на сознательности, умении отвечать за себя, брать на себя ответственность и делать тот выбор, который хочешь ты, а не хотят за тебя. Если все это не сформировано, то человек не живет своей жизнью, он себя не знает — ни своих желаний, ни своих страстей, все это уничтожено на корню. И это очень частый запрос к психологам — я не знаю, кто я, куда мне идти и что я вообще хочу.
Помните, кем бы вы ни были, будьте лучше!
С самыми добрыми пожеланиями,
Клинический психолог и таролог Мерзлякова Анна
Чтобы записаться ко мне на консультацию и по любым другим вопросам пишите на meranni@mail.ru.
